每次都会感叹说，以后也想拥有一份象f一样的感情，特别幸福的感觉。可什么事情都不可能是十全十美的，我们都必须为了生活而这样不断被剥夺自由，行动的自由，爱的自由，也开始慢慢体会honey以前和我说那些话时候的恳切，现实总是不容争辩的。爱是一份累，被爱也是一份累，可没有爱更茫然。我的感情就一直那么挫折重重，到现在更是象一堆垃圾，我自己都怀疑是不是爱这种感情还存在我的世界里，虽然我关心honey他也关心我，可始终那不是爱情，我们什么都不是，可还是竭尽全力的在呵护它，因为我们谁也不会先说放弃的话，有太多的不舍得。于是单身下去，不知道什么时候才是尽头，我的慢热和反复无常大概谁也受不了吧，每次想念以前男朋友，如果我们那时算是情侣的话，我都只能难过，一切都是我自己造成的。f，你已经付出很多了，也不要说责怪自己的话了，这样让人心疼的，相信所拥有的这些，以后会越来越好的！

快毕业了，不知道说终于还是这么快，虽然不象以前有那么多感情那么好的同学，舍不得告别寝室或者课堂，可到了这个时候却还是觉得时间过的好快。不可能说难过的话，但还是暗暗的恐惧工作，还是舍不得这些一个房间工作很久的同学，无限度的纵然我的任性。未来对我来说，还是很大很大的未知数，我不知道我想要的生活到底是什么，更不确定我是否真的可以把握自己的人生，太多时候都是我自己放弃和妥协了。可现在我还是想不停加油，努力给honey看，更是为了自己。

f，我们都要努力，努力生活，努力工作，努力爱。有空见面聊吧。

一切的一切发生的是那么的“自然”，不需要追赶时间，不需要期待明天，更不需要憧憬未来！还是看不到希望，每天无聊的重复着所谓的工作，像机器一样。

又回到了从前独来独往的日子，我开始发现自己是个能够习惯寂寞感受孤独的人，也许一个人的生活会很好。

他为了我们将来的生活努力工作，我们不再像以前可以天天见面，好不容易见了面听他说得最多的就是“我好累！”。我心疼他，知道他压力大，可是他从来不跟我提起。其实，他不知道我也承受了多大压力，我所展现在家人面前的全是他的好、他对我的好，无论是金钱还是物质上的，即使有些不是事实。我也承受着工作上的压力，不敢如原来像亲人一样对他倾诉，仍旧是习惯性的放在了心理。可惜他不知道。有时想想还是放手吧，我并不想两个人在一起的时候和一个人面对是一样的。

当当初的激情不再存在，当一时的感情恢复了平静，所有的所有是那么波澜不惊。男人得到心爱的女人后真的这样容易甩手吗？对男人来说，赚到了房子、车，什么都不再重要。可是他想过吗得到这一切我还会在吗？

我又开始混乱了，难道是自己害怕寂寞？是自己害怕孤独？还是自己只是需要人来陪而不是爱？遇到他我尽自己最大的努力试图改变自己——学会爱！我开始怀疑也许那真的不是爱。现在我害怕接到他的电话，因为我知道又是爽约，但我不会像热恋时掉眼泪，因为我知道眼泪不再有用，平静的答应连自己都觉得安静的可怕。

我总是告诉自己他带给我的幸福是我赚到的，我会好好珍惜并不强求其它！我也答应过他在他不在我身边时我会仰望天空寻找他的影子。

可是此时我的天空在下雨，下个不停……

虽然有点晚了，还是祝所有的们新年快乐，万事如意。

猪猪们的本命年都顺利。