5156ssf 的个人博客

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昨天说跟你说 分手吧，其实没有想很多，看着好朋友难过的样子，我只是想你能过的开心一点，如果恋爱都谈的这么辛苦了，为什么还要一再的牺牲自己呢。这么说的时候，我没有在拆散谁的意思，即使就算他知道我对你这样说的，我还是不会改口。可能我作为一个局外人，没有权利去猜测他是不是因为责任或者压力而冷落你了，而并不是真的不关心不在乎你了。但是，我真的只是不想看到你难过了。上次跑去上海玩，现在工作这么忙还是在因为他的而郁闷，可不可以不再这样下去了呢。你说以前在一起的时候怎么怎么好了，可是现在却变了。本来就没有什么是不会变的，或许你自己也该跟着变的，习惯现在的这种关系。可是他也该听听你的意见，觉得什么样的改变是好的，什么样的生活该是你们拥有的。和你一样，我也觉得赚钱不是全部，爱情里面更多的或许是关心和体贴，这些不是有了钱就会有的，或许就是为了钱，才把这些宝贵的部分忽略掉了。我说习惯平淡，但是我知道你们的问题不是已经平淡了，而是觉得2个人在渐渐远离彼此了，除了物质还是物质。没钱的时候有没钱的时候的快乐，有钱的时候有有钱的满足，而我们真的关注的还是对方和生活本身。

我们要拥有的是幸福和快乐，而不是在不断的痛苦中等待别人的醒悟。爱自己和爱人一样重要。祝你快乐。

刚刚洗完澡，坐在这里不知道干什么，然后看到f发的文，不自觉的在这里掉眼泪，我也不知道怎么了，反正最近也是情绪化的不行。很久很久没有在这里发文，每次都想来的，可真的打开了又不知道说些什么了，只是f不发文我也觉得安心，因为这大概说明她过的不错，感情工作什么的都很顺利，可现在看到却发现现实对她来讲还是有些难的。

每次都会感叹说，以后也想拥有一份象f一样的感情，特别幸福的感觉。可什么事情都不可能是十全十美的，我们都必须为了生活而这样不断被剥夺自由，行动的自由，爱的自由，也开始慢慢体会honey以前和我说那些话时候的恳切，现实总是不容争辩的。爱是一份累，被爱也是一份累，可没有爱更茫然。我的感情就一直那么挫折重重，到现在更是象一堆垃圾，我自己都怀疑是不是爱这种感情还存在我的世界里，虽然我关心honey他也关心我，可始终那不是爱情，我们什么都不是，可还是竭尽全力的在呵护它，因为我们谁也不会先说放弃的话，有太多的不舍得。于是单身下去，不知道什么时候才是尽头，我的慢热和反复无常大概谁也受不了吧，每次想念以前男朋友，如果我们那时算是情侣的话，我都只能难过，一切都是我自己造成的。f，你已经付出很多了，也不要说责怪自己的话了，这样让人心疼的，相信所拥有的这些，以后会越来越好的！

快毕业了，不知道说终于还是这么快，虽然不象以前有那么多感情那么好的同学，舍不得告别寝室或者课堂，可到了这个时候却还是觉得时间过的好快。不可能说难过的话，但还是暗暗的恐惧工作，还是舍不得这些一个房间工作很久的同学，无限度的纵然我的任性。未来对我来说，还是很大很大的未知数，我不知道我想要的生活到底是什么，更不确定我是否真的可以把握自己的人生，太多时候都是我自己放弃和妥协了。可现在我还是想不停加油，努力给honey看，更是为了自己。

f，我们都要努力，努力生活，努力工作，努力爱。有空见面聊吧。

昨天见到他，感觉怪怪的。一开始无聊的说些无关紧要的事，什么基金我又买了个低点，什么股票连续三个跌停板，什么他的存款多少万……总之漫无边际，就像刚刚重逢时互相诉说近况一样。
本来准备去看电影的，可是看到他憔悴的样子很是让人心疼，终究还是找理由推辞掉了，结果被我劝回家休息，看着他熟睡的样子，想了很多很多，这就是我的男人，为了生活而每天奔波的男人。他像孩子一样躺在我身上问“你爱我吗？”，是啊我爱他吗，正当我想的时候，他迅速的回答不爱。也许他也知道我是那么的不敢肯定，可是他还是一样的爱着我，爱着这个任性的小孩。他答应我忙完这段时间就会抽空陪我，我不敢伸手拉钩。他生气了。我知道他不是真的生气，即使是这样也只会生自己的气而不是我的。我突然发现自己有种很重的负罪感，我为什么没能体谅他一下，而是把自己工作的不快也强加在他的身上呢？我实在不能再呆下去我好像哭，没等他爸妈下班回家就匆匆的离开。走的时候我坚持不让他送，这可是第一次我自己离开。离开时我在他耳边说我爱你，他紧紧地抱着我什么也没说，我们都知道珍惜这份感情！

我已经从每天来销户的同学中看出我们的好日子没有了，听这里上班的同事说毕业生都会来销户我们要忙死了。你好好写论文好好准备，等放假了我们也闲了。那天看到你妈妈，其实先没看出来呢，应该是你妈妈先看到我的吧，其实我是蛮不好意思的。
我也说不清现在什么状况，就感觉做事没有个尽头，我都害怕过明天了。今天他们闲聊时还说在喻家山上班的人最后会崩溃，中间的什么从轻度神经到精神分佳节又重阳裂就不谈了，我就是开始轻度阶段了，不过我可不想这样，可就是不知道怎么找出路！哎，真是身心俱疲！有空给点建议！
祝答辩顺利！一切顺利！

我好累，说不出的疲倦！

一切的一切发生的是那么的“自然”，不需要追赶时间，不需要期待明天，更不需要憧憬未来！还是看不到希望，每天无聊的重复着所谓的工作，像机器一样。

又回到了从前独来独往的日子，我开始发现自己是个能够习惯寂寞感受孤独的人，也许一个人的生活会很好。

他为了我们将来的生活努力工作，我们不再像以前可以天天见面，好不容易见了面听他说得最多的就是“我好累！”。我心疼他，知道他压力大，可是他从来不跟我提起。其实，他不知道我也承受了多大压力，我所展现在家人面前的全是他的好、他对我的好，无论是金钱还是物质上的，即使有些不是事实。我也承受着工作上的压力，不敢如原来像亲人一样对他倾诉，仍旧是习惯性的放在了心理。可惜他不知道。有时想想还是放手吧，我并不想两个人在一起的时候和一个人面对是一样的。

当当初的激情不再存在，当一时的感情恢复了平静，所有的所有是那么波澜不惊。男人得到心爱的女人后真的这样容易甩手吗？对男人来说，赚到了房子、车，什么都不再重要。可是他想过吗得到这一切我还会在吗？

我又开始混乱了，难道是自己害怕寂寞？是自己害怕孤独？还是自己只是需要人来陪而不是爱？遇到他我尽自己最大的努力试图改变自己——学会爱！我开始怀疑也许那真的不是爱。现在我害怕接到他的电话，因为我知道又是爽约，但我不会像热恋时掉眼泪，因为我知道眼泪不再有用，平静的答应连自己都觉得安静的可怕。

我总是告诉自己他带给我的幸福是我赚到的，我会好好珍惜并不强求其它！我也答应过他在他不在我身边时我会仰望天空寻找他的影子。

可是此时我的天空在下雨，下个不停……

改下模版以示我的存在！

狗狗年到了猪猪年，狗小孩和猪小孩们都长大了1岁。

虽然有点晚了，还是祝所有的们新年快乐，万事如意。

猪猪们的本命年都顺利。

我从今天开始放假了哦。
想和我共进午餐的小朋友们，请踊跃报名啊。
我还特别开通了1条24小时热线电话，130请客吃饭1178。
欢迎骚扰！腐佳节又重阳败无罪！

模板似乎显示有些问题，又换了一个，等有时间再diy一个。
最近p文好不正常哦，N久以前发的现在才终于冒出来，blogcn是个很烂的bsp！